Была дверь. Когда-то открытая, потом дунул ветер перемен и она захлопнулась перед моим носом. Сколько бы я не дергала, открыть ее не получалось.
Тогда я решила, что так тому и быть. Да, мне было обидно, да, мне было больно, но я ничего не могла изменить в ситуации. Не могут перед человеком быть открыты все двери в мире, только если он не какой-то космически особенный. Я, к сожалению, самый заурядный человек.
Но как и любой человек, я живу в сложной системе социума. И вот меня и окружили люди. Плотным таким кольцом и сказали: "Открывай дверь!"
Я помню, что сначала отмахивалась, потом уставала, потом злилась, в тысячный раз пытаясь объяснить свою точку зрения людям, что эта дверь закрыта, я не могу ее открыть, даже если буду сутками долбиться в нее головой! Может быть, объясняла я, когда-нибудь она и откроется мне. Но сейчас она плотно закрыта.
Люди не верили мне. Люди думали, что я не права, что я не знаю, что я вчера родилась и не узнаю закрытую дверь, когда она появиться на моем пути.
Давление было таким массовым и таким активным, что легче было поверить в чужое имхо, чем продолжать кому-то доказывать собственную правоту.
Я сделала то, что не должен делать ни один человек, никогда. Я перестала слушать свое сердце, свой внутренний голос, подкрепленный здравым смыслом - и пошла на поводу у толпы. Я снова начала стучаться в эту закрытую дверь, тянуть ее на себя, пытаться выбить ее плечом. И случилось неожиданное. На мгновение мне начало казаться, что я открыла эту дверь снова. Увидела свет, почувствовала тепло сокрытого за ней помещения. Конечно, я была счастлива. Мои сомнения, мои опасения и печали - все это было неправдой! Я ошиблась! Ах, как же хорошо было оказаться неправой!
Прошло много времени. Очень много. Я пригрелась, расслабилась, чутка забылась. И тут я поняла, что всей рожей приложилась о что-то твердое и холодное. Проморгавшись, оглядевшись, я увидела всю ту же, наглухо закрытую, дверь.
Которая, на самом-то деле, так и была закрыта все это время. Я просто смотрела в замочную скважину и врала себе, что это дверной проем.
Какой же дурой я была.
Как же больно осознавать это теперь, когда столько времени и сил было потрачено на ложь и собственное притворство.

Нет слов. Мне стыдно за себя.